Nerviosa, ansiosa, ENFERMA.

En estos momentos siento lo que seguido me pasa, ésto me consume lentamente sin mi voluntad. No lo elijo, no lo pido ni lo deseo. Viene solo porque así soy yo, tan imperfecta como débil.
Igual parece absurdo lo que digo, ¿quién podría elegir/desear estar enfermo? Nadie.
A medida que pasa el tiempo me voy dando cuenta cada vez más que pierdo la batalla de la vida, que no resisto nada y que soy vulnerable a cualquier idiotez que aparezca. A medida que pasan las horas me vuelvo mas y mas vulnerable al mundo y mas "amiga" de mi enfermedad. Digo amiga porque... ¿Cómo podría deshacerme de ella si es tan parte mía?
Algo que me quita la posibilidad de ser feliz es algo tan cruel como latente en mi. Y cada vez me caigo mas en cuenta que consiste en privarme de cosas y en encerrarme en mi misma y el dolor.
Cuanto mas me convenso de que vive en mi interior mas aparece. Es como si quisiera apoderarse de mi hasta cubrir completamente mis horas de existencia. ¿Quien podría entenderme? ¿Quién podría entender el organismo totalmente controlado por la mente? Una mente siniestra que malgasta mi vivir a punto de quitarme la posibilidad de crecer.
Dolor que en este instante siento, y que siento casi a diario... Es el que me lleva a sentirme perdida. ¿Qué remedio puede calmarme que no sea el que me hace dejar de ser yo misma?
Cuanto mas pienso, mas me enfermo. PERO ES INEVITABLE no pensar. Es inevitable frenar a mi maldita mente destructora! Soy débil ante todo, pero mas ante mi misma. Soy mi propia enemiga y de eso no es fácil desprenderse.
Mi mente siempre ha sido mi peor karma, mi tormento y si no me siento mal pienso que el dolor pronto va a venir, porque lo se, porque NUNCA SE VA. Ni siquiera sin dolor puedo estar tranquila.
Esta sensación insistente, destructora, escalofriante y entristecedora. Este dolor tan físico como mental, tan aniquilador del cuerpo como de mi estabilidad.
Y voy desgastándome de a poco, y voy perdiendo la batalla. No necesito solo tranquilidad, necesito desprenderme de mi.
De a poco desaparezco de a poco logro, sin mi consentimiento, lo que muchas mujeres con trastornos alimenticios logran artificialmente. De a poco muero. De a poco me mato desde adentro.
Soy yo mi propio mal. Es mi otro yo mas fuerte que la que ahora escribe esto. Me controla puede hacerme infeliz, puede matarme. Quien pueda frenarla, quien pueda adormecerla adormecería una parte de mi. Quien pueda cambiarla, me cambiaría a mi.
Ella es mas yo que yo. Me hace nerviosa, ansiosa, ENFERMA. Ella tiene el poder contra mi voluntad. Domina mi cuerpo a su gusto mientras yo siento las consecuencias. Es tan imposible de cambiar, tan dominante de todos mis órganos, puede destruirme tan rápido que seguramente no me lo imagino.
Ella es tan vil como OBSESIVA, todo lo que quiera puede causar en mi, todo lo que ella imagine puede crearmelo. Ella TAN PODEROSA, yo tan vulnerable.